Mis agallas en la página

~~ Acabo de concluir un breve estudio de verano con mi grupo de estudio bíblico donde permitimos que Jesús nos confrontara con algunas preguntas difíciles. Nos preguntó: “¿Quién decís que soy?” ¿Qué estás buscando?" "¿Qué quieres que haga por ti?" Y “¿Esto te ofende? Tú tampoco quieres irte, ¿verdad? Bueno, supongo que técnicamente eso son 5 preguntas, pero respondimos las dos últimas con las propias palabras de Pedro: "Señor, ¿a quién iremos?"

Debo confesar que este fue un estudio difícil para mí. Como profesor, siento la carga de afrontar estas cosas yo mismo antes de pedirle a mi grupo que lo haga. Es algo difícil. Y, aunque a Jesús no le sorprendieron mis respuestas, a mí seguramente sí. Hoy me di cuenta que Él me ha pedido otra. Éste no se encuentra directamente en las Escrituras. Es solo para mí (¡excepto cuando me siento impulsado a compartirlo contigo!). Es silencioso y penetrante, y todavía no le he permitido profundizar lo suficiente como para responder. De hecho, no puedo responder en este momento, pero Él tiene la gracia de comenzar a preguntar ahora en preparación.

Mi hijo se irá a la universidad en 23 días. No me desconectes. Espera el final. ¡¡Como mis amigos, pon los ojos en blanco, dale palmaditas en la mano y quédate conmigo!! Tengo que explicarte algo de esto para que lo entiendas realmente, y aun así no lo harás, pero lo intentaré de todos modos. … y aquí estoy sentado esperando que un comienzo se presente en la página. No sé por dónde empezar. Supongo que diría que soy muy cercano a mi hijo. Si ha estado leyendo durante algún tiempo, sabrá que cuando Wil era pequeño descubrimos que tenía cáncer. Eso inició una especie de vínculo entre nosotros que excede lo que otros padres suelen experimentar. Casi siento como si lo hubiera dado a luz dos veces, después de haberlo tenido dos veces. Y “llevarlo” a través de la quimioterapia fue más difícil y más largo. Los psicólogos dirían, mirando críticamente por encima de sus gafas, que estoy enredado con mi hijo.

Cuando Wil tenía cuatro años, me convertí en un verdadero seguidor de Cristo y, poco después, Jesús me liberó del mundo corporativo. Sí. Seguí trabajando a tiempo parcial durante todo el año que Wil estuvo en quimioterapia. Entonces el Señor me envió a casa. Vivir cada día con un niño de 4 años. Cada. Día. Solo. Con un niño de 4 años. No tenía idea de qué hacer. Nunca quise ser ama de casa. Estaba completamente asustado. No podía comprender qué había sucedido con mi propósito, mi identidad, mi significado. No es que hubiera amado mi trabajo. No lo había hecho. Lo odiaba. Odiaba trabajar. Pero esto. Esto no era algo que jamás hubiera imaginado y tenía demasiado miedo para amarlo. Afortunadamente, eso no duró mucho. En 6 meses, no podía imaginar nada MÁS significativo, MÁS significativo, y me encantó que mi identidad ahora fuera "mamá". Lo sé. Quédate conmigo.

Eso fue hace 14 años. ¡Olvidé cada implacable minuto de esos 14 años con 60 segundos de distancia recorrida! Me encantaba el trabajo de mi madre y, como secretamente siempre he sido bastante ambiciosa, me propuse ser la MEJOR en mi trabajo. Si había premios... eso es lo que buscaba. La Escritura dice: “sus hijos se levantan y la llaman bienaventurada”. Ese era el objetivo. Y aunque todavía no he escuchado las palabras, creo que enfrenté el desafío. Yo (OK...el crédito a quien corresponde...NOSOTROS) criamos a un gran niño. No podria estar mas orgulloso. Wil es realmente una bendición para mí y para su papá. Si como padres hubiéramos podido escribir una receta para el “niño perfecto”, Wil habría sido el resultado. Nunca experimentamos rebelión. Siempre ha sido súper obediente. Se fija estándares altos y se esfuerza por cumplirlos. No es perfecto... su política es cuestionable y le gusta ser el Espíritu Santo Junior que convence al mundo entero de pecado, pero sé que le esperan grandes cosas y estoy entusiasmado ante la perspectiva de quién será y en quién se convertirá. lo que experimentará. Y estoy verdaderamente enfermo de corazón.

Qué. ¿Ahora?

Nunca he tenido que afrontar mi identidad separada de… nada. Siempre me he aferrado a lo siguiente en lo que podía lanzarme. Tengo miedo por la gente amable del Refugio para Niños y por mi grupo de estudio bíblico porque… bueno… ¡ellos son los siguientes! A menos… a menos que pueda sentarme tranquilamente en el polvo a los pies de mi Maestro y responder Su pregunta.

"¿Soy suficiente?"

Estoy demasiado asustado para responder ahora. Esa nada de propósito, significado e identidad parece una oscuridad vasta y vacía que se cierne mientras me lanzo hacia su sombra. No sé qué se esconde ahí. No sé cómo anticipar que me quitarán abruptamente el corazón, el alma, la vida y la razón para levantarme por la mañana. (Y déjame decirte que las palabras que quiero usar aquí pero no lo hice por miedo al melodrama son: ¡chupado, amputado, cercenado, arrancado y arrancado de mis frías manos muertas!) Él es mi primer . Él es mi último. Él es mi único.

"Soy. I. ¿Suficiente?

Sólo por tu propio poder, Señor. Me diste un corazón para este niño que arde con un fuego que todo lo consume. Tu corazón. Envolviste mis días y mis noches a su alrededor. Plantaste la semilla en mi corazón que creció y dio dulces frutos. Bendeciste mi obediencia, redimiste mi pasado, potenciaste mis debilidades, venciste mis inseguridades. Me hiciste feroz y valiente. Me hiciste tierno. Hablaste cuando yo no tenía palabras. Curaste cuando yo solo podía amamantar. Trabajaste cuando yo sólo podía orar. Seguiste adelante cuando yo sólo podía seguirte. Tienes todo lo que atesoro en tus manos... y te lo entrego. ¿Eres suficiente? ¿Eres suficiente para él? ¿Serás suficiente para mí cuando él se haya ido?

Compañero de viaje, soy consciente de los vacíos teológicos (¡y del pecado!) en lo que te he confesado. Sé que mi identidad está en Cristo... mi propósito, mi significado... y espero que tú también lo sepas. Espero que lo sepas mejor que yo. Espero que tu corazón lo sepa, porque ese es el trabajo que tengo por delante. Enseñarle a mi corazón a saber lo que mi cabeza entiende en teoría. También sé que sólo un puñado de ustedes pueden estar donde estoy ahora, pero apuesto a que cada uno de ustedes se enfrenta a una gran desconocida, negra y abierta de algún tipo, donde Jesús está parado en el precipicio preguntándoles: “¿Soy suficiente?” Todos tenemos que responder en algún momento y luego vivir para contarlo. Porque sabemos que ÉL ES, y que esta es Su historia… Su gloria. Pero nuestros corazones tiemblan con el pensamiento de lo desconocido, la seguridad del dolor y el esfuerzo que nos espera para simplemente salir… de… la… cama y… ¿qué? Para mí… pasa por esa habitación vacía. ¿Para ti? Ese es tu propio vacío que llenar. Para que Él lo llene. Y oro para que todos lo encontremos lleno –derramado, presionado, sacudido y desbordante– con la misma presencia de Dios.

Él es suficiente.

(Solo un último pensamiento. He hecho los cálculos y, hasta donde puedo recordar, esto marca el octavo año que contribuyo a Verso por Verso desde que el pastor Armstrong dijo que sentía que el sitio necesitaba a alguien que escribiera en " mamás de fútbol". ¡JA! No estoy seguro de haber hecho eso alguna vez, pero seguro, ahora se me han acabado esos días de minivan para compartir viajes. Espero que todos ustedes se queden conmigo ahora que dejé el fútbol. campo, el salón de clases, y crucé el escenario hacia “Pompa y Circunstancia”. Considere este post como la plataforma de lanzamiento para la próxima “aventura” –¡así la vamos a llamar en fe! Espero que el Señor continúe bendiciéndome con material y palabras para decir que te encuentres donde yo estoy también.. Muchas bendiciones…Melissa)