¿Podemos?

~~No estoy seguro de saber cómo capturar lo que se agita en mi cabeza sin sonar sermoneador, acusatorio y crítico. Es una autoflagelación que me temo que se trasladará de forma inapropiada. Piensa en esto, entonces, como una conversación: una serie de preguntas retóricas que me hago a mí mismo y que te haría a ti si estuvieras aquí en la mesa de mi cocina. Temo que juntos encontremos las respuestas ocultas en ese lugar profundo y aterrador donde sabemos lo que sabemos, pero de otra manera no las admitiríamos ante nosotros mismos por temor a vernos obligados a actuar de maneras que tenemos demasiado miedo de visualizar.

Otro periodista fue asesinado ayer por militantes del Isis. Eso desató una tormenta de indignación dentro de mí y una empatía por sus padres tan profunda que ni siquiera puedo mirarlos en las noticias de la noche por miedo a deshacerme por completo. Mi alma anhela venganza, retribución, que se arregle esto cuando en absoluto es posible hacerlo. No miro a estos militantes y pienso que están perdidos y necesitados del amor y la gracia de Cristo. Los miro y los quiero muertos, y arrojados al rincón más profundo del infierno para soportar un terror indescriptible por toda la eternidad. Eso es verdad. Dios ayúdame.

He aprendido de muchas maneras a no preocuparme; apagar la emoción; por frustración impotente para desconectarme por el bien de mi propia cordura. Sé el final de la historia. Sé que las cosas se ponen muy mal antes de mejorar. El mal parece ganar por un tiempo, y luego... Jesús. Me digo a mí mismo que eso me consuela, pero en realidad es una justificación para no involucrarme. La apatía es una respuesta más sencilla y requiere mucha menos inversión. Duele sentir. Y sentirse impotente para acabar con el mal y sanar el dolor.

Me pregunto si estoy solo.

Y luego, me pregunto si lo que siento en los momentos de descuido es el intenso anhelo de Dios por estas personas: estas personas perdidas que han herido a otras personas. Me pregunto si el fuego insaciable que arde en mi corazón es Su amor que todo lo consume por ellos. Me pregunto si he confundido Su santo deseo con mi emoción antes de apagarla y desconectarme. Y me pregunto si mi apática distancia emocional se interpone en el camino de Su objetivo. Quizás Él quiera que sienta. Tal vez Él quiera que me enfurezca. Tal vez quiera consumirme con su amor por estas ovejas perdidas hasta que pueda enfurecerme contra su enemigo. Tal vez. ¿Y si eso?

Aquí es donde me encuentro. No quiero involucrarme. No quiero sentir lástima por ellos. No quiero orar por ellos, pero en eso siento el tipo más profundo de rebelión y odio. ¿Cómo puedo negarle a cualquier hombre la bendición de Dios, cuando Él mismo no la negaría? Sé que Dios no quiere que ningún hombre perezca, sino que todos procedan al arrepentimiento. Sé que de ninguna manera soy mejor (¡como lo demuestran mis confesiones aquí!), menos culpable o más merecedor de la salvación que el militante de Isis. Cristo es el gran igualador.

Y sin embargo… me encuentro como Jonás, sin querer intervenir, inconscientemente sentado en una colina esperando su destrucción y amargado hasta la muerte. Como el hijo pródigo mayor, indignado de que este ingrato descarriado pudiera tener derecho a entrar en la gracia del Padre. Así. Es un trago amargo pensar que podrían hacer borrón y cuenta nueva como el mío. Sólo te digo lo que siento. No lo estoy justificando. Sé que está mal en todos los niveles, pero al final, no puedo escapar de esta verdad que estoy tratando con todas mis fuerzas de suprimir.

Pero… ¿y si… y si Él quiere darle la vuelta a todo? ¿Qué pasaría si, orando por estos hombres, pudiera poner fin al sufrimiento de los inocentes de los que se aprovechan? ¿Qué pasa si todo el cielo está esperando que actúe? ¿Están los ejércitos del cielo preparados, esperando la orden que vendrá sólo después de mi intercesión? ¿Están listos para hacer la guerra en los cielos si yo me comprometo a la batalla? Han vivido hombres peores que estos – y Jesús pidió al Señor que los perdonara porque no sabían lo que hacían. ¿Puedo unirme a él en esa oración? ¿Puedo?

Sí. Puedo. Incluso con mi corazón cauteloso y reticente, puedo empezar. Aunque se siente como una traición grave, puedo decir las palabras. Aunque mi voz es débil y mi determinación aún más débil, puedo susurrar. Aunque la sangre de los inocentes clama desde la tierra, la sangre de Cristo es aún más fuerte. Ten piedad, Padre nuestro. Tener compasión.

¿Puedes unirte a mí? ¿Puedes intentar? ¿Puedes dejar de lado tu necesidad de ver justicia y pedir la bondad de Dios para encontrarla? ¿Podrás hacerlo a pesar de tu justificada y justa indignación? ¿Puedes hacerlo porque Él lo hizo primero? ¿Puedes hacerlo para empoderar a los ejércitos celestiales de Cristo en la verdadera batalla y para ver ganar al amor? ¿Puede?