Déjame caminar en él

~~El mes de abril de 2017 prácticamente ha desaparecido para mí y seguirá siendo una página en blanco en mi calendario para siempre. Comencé el mes con una dolencia física que progresó hasta el punto de necesitar un procedimiento quirúrgico menor para solucionarla. Si bien intento mantener todo en perspectiva, puedo asegurarles que físicamente ha sido la experiencia más dolorosa de mi vida y ha revelado una falla grave en mi vida espiritual. Quizás –lo estoy creyendo– ese era el motivo del dolor.

Soy una persona muy práctica. No creo en el azar ni en la coincidencia. Creo que Dios tiene soberanamente el control de todas las cosas. Todas las cosas. Todo el tiempo. Por eso tengo la costumbre de buscar la lección en todo lo que Él me permite experimentar. Esta vez no pude encontrarlo. Pensé que saber que el dolor físico es sólo una consecuencia de vivir en una creación caída hace que sea difícil redimirla para cualquier propósito espiritual. Al no haber sido probado de esta manera antes, no podía encontrarle sentido. Sentí como si Jesús estuviera parado en un rincón de la habitación con los brazos cruzados mirándome luchar y sin hacer nada para ayudarme. Se sintió como el tipo de traición más personal. No había hecho nada para provocarme esto. No tenía nada en esto de qué confesar y arrepentirme. Fue simplemente... sufrimiento aleatorio e inútil. Y para ser completamente honesto, el dolor me cegaba hasta el punto de que no podía razonar, no podía pensar, no podía acudir a la Palabra en busca de guía. Estaba literalmente al final de mi capacidad para afrontar la situación. Lo único que pude hacer fue rogarle que me ayudara. Pero no lo hizo. No de la manera que yo quería que lo hiciera, y ese fue mi error.

Cuando pude ver a través de la neblina de Vicodin posquirúrgica, mis preguntas se convirtieron en algo parecido a quién creo que Él es. ¿Qué creo realmente acerca de mi Salvador? ¿Qué no he podido creer? ¿Qué necesitaba que Él fuera que no lo fuera? ¿Es suficiente que esté “allí” en el valle de sombra si no hace nada? ¿Realmente me traicionó… o fue mi propia falta de comprensión? ¿Quién es este Dios, de todos modos, y qué es lo que realmente me ha prometido... y es eso realmente, verdaderamente, suficiente cuando es todo lo que tengo pero no creo que pueda sobrevivir ni un minuto más sin más?

El Cuerpo ha sido fiel al escuchar mi corazón y guiarme hacia algunas respuestas difíciles. ¿Conoces esas respuestas difíciles? Una hermana en Cristo me preguntó gentilmente si soy fiel al recordar todas las formas en que Dios me había bendecido hasta ese momento, y señaló que era injusto de mi parte llamarlo infiel cuando era yo quien había olvidado “todos sus beneficios”. en mi vida habitualmente cómoda. También señaló todas las formas en que Él había sido fiel durante el proceso, aunque la curación inmediata no estaba en Su plan. Otra hermana me preguntó si había dejado que Él me ayudara, citando mi carácter típicamente capaz, independiente y autosuficiente (ella tuvo la amabilidad de no llamarlo pecado). Ellos colectivamente desafiaron mi percepción del amor de Dios, lo que creo que es “bueno”, lo que creo que es la responsabilidad de un padre hacia su hijo y lo que he creído que Dios ha prometido a Sus hijos. Ha sido un poco abrumador.

Este es el pequeño momento de claridad que he obtenido en retrospectiva. Permítanme comenzar diciéndoles que la experiencia quirúrgica ha sido una de las mejores experiencias de atención médica que he tenido. ¡Estas personas! Ni siquiera tengo palabras. Como nunca antes me habían visto como paciente para consulta o cualquier otra cosa, me colocaron al principio del horario del cirujano, no al final, sino al frente. Cuando vio mi condición, expresó su más sentido pésame. Suspiró profundamente mientras explicaba lo que tendría que hacer para comenzar el proceso de curación, y luego inmediatamente comenzó el proceso, con una sala de espera llena de personas que tenían citas desde hacía mucho tiempo. Estuve allí más de una hora. Nunca me hizo sentir apresurado o como una imposición. Cuando comenzó su trabajo, la enfermera del cirujano me tomó la mano, me acarició el brazo y me habló para distraerme. Ella notó que yo no respiraba y me lo recordó. Ella fue comprensiva y comprendió mi dolor y mi pobre intento de superarlo en broma. Mientras tanto, el cirujano se disculpaba cada vez que tenía que hacer algo que sabía que le dolería. Cada. Tiempo. Y estaba tan agradecido de que este dolor fuera productivo que ni siquiera me importó. Había sufrido el dolor aleatorio de la enfermedad durante dos semanas sin alivio. Al menos este dolor traería curación.

Aquí está el momento de claridad que prometí. Dios es el cirujano. Jesús y el Espíritu Santo son la enfermera. Mi Dios no estaba de brazos cruzados negándose a ayudarme. Esta fue la ayuda . Este era el dolor que me llevaría a sanar mi comprensión rota de quién es Él, quién soy yo y quiénes somos juntos. Y (en retrospectiva) estoy muy agradecido de haber expuesto la enfermedad para que pueda llegar la curación. No quiero encontrarme con Él con nada más que una comprensión correcta de Su carácter y nuestra relación. Quiero conocerlo . Si este es el camino, déjame caminar por él.

No he respondido todas esas preguntas que mencioné (y más), pero al menos las estoy haciendo. Ni siquiera sabía que lo necesitaba hasta ahora. Estoy trabajando en ello. Estamos trabajando en ello juntos. De hecho, déjame profundizar en la comparación con la esperanza de que en tu próximo momento de dolor te resulte útil. A través de esta experiencia quirúrgica, he aprendido que:

Así como el cirujano hizo tiempo para mí, Dios siempre tiene tiempo para mí al principio de Su agenda. No es necesario esperar. Salmo 34:15-17, 1 Pedro 5:7

Así como el cirujano se compadeció y lamentó mi dolor, pero estuvo dispuesto a realizar el procedimiento para brindarme alivio, Dios se compadece de mi enfermedad y anhela curarla, no retrasar la curación. Salmo 103, Romanos 8:28

Así como la enfermera me acarició el brazo y tomó mi mano, Jesús me consuela con el consuelo de la verdadera comprensión, habiendo sufrido igual que yo sufro (y mucho más). Hebreos 2:9-18, 2 Corintios 1:3-5

Así como la enfermera me recordó que debía respirar y usó sus palabras cuando no tenía palabras, el Espíritu me aconseja e intercede por mí cuando ni siquiera podemos pensar en cómo orar. Romanos 8:26-27

Entonces, tal vez el mes de abril de 2017 estará en blanco en mi calendario terrenal pero estará lleno hasta el borde en mi línea de tiempo celestial. Se cumplieron citas, se realizaron reuniones y se hicieron viajes, todo con el propósito de hacer que mis raíces crezcan en el amor de Dios para mantenerme fuerte, para que eventualmente tenga el poder de entender qué tan ancho, qué largo, qué alto, qué tan alto. profundo es su amor por mí. Entonces seré completo con toda la plenitud de vida y poder que proviene de Dios, quien es capaz de hacer por mí más de lo que jamás podría pedir o imaginar. (Efesios 3:7-17-20)

Déjame dejarte con un pensamiento final para ese momento en el que no puedes encontrar nada más.

"...estamos afligidos en todo, pero no angustiados; en apuros, pero no desesperados; perseguidos, pero no desamparados; derribados, pero no destruidos; llevando siempre en el cuerpo la muerte de Jesús, para que también la vida de Jesús que se manifieste en nuestro cuerpo. Porque nosotros, los que vivimos, constantemente estamos entregados a muerte por causa de Jesús, para que también la vida de Jesús se manifieste en nuestra carne mortal. Por tanto, no desmayamos, sino que aunque nuestro exterior El hombre se va decayendo, pero nuestro hombre interior se renueva de día en día, porque la aflicción momentánea y ligera produce en nosotros un peso eterno de gloria, mucho más allá de toda comparación, mientras no miramos las cosas que se ven, sino las que se ven. no se ven; porque las cosas que se ven son temporales, pero las que no se ven son eternas." 2 Corintios 4:8-11,16-18 (el énfasis es mío)